*生前日记

我死时便己是深更半夜。

这样一个偏僻而破败的房间里，正躺着一披着头发，面色憔悴的男人；他苍白的面庞上透露出了无力和衰败之意，身着深灰色长褂、黑眸涣散的盯着玻璃外那黑漆漆的世界。

这里是个很偏僻且人很少的地界，位于‘阑世’的一个不起眼房子中。

外面的场景己经完全暗了下来，房间里则没有开灯。月光很淡，只有微弱的星星点点能眯起眼才能真正看清。

如今的我心灵空虚，希望失去，无处栖息，满纸荒唐。再好的时候和再坏的时候我都是一个心存骄傲，被自己内心磋磨的人。

我常烦忧多思，睡不好觉，死去也是自然应得。我恨我的忧虑愁绪，这种恨能显得我不是很多愁善感。

可惜我还未曾能撑到明年的春天啊。

等冬天结束，我也就消失的无影无踪了。

从明天起我打算做一个幸福的人，因为今天我不幸福，所以我想以后幸福，今日算了，今日我就离开了。

今年冬天。

冬天我找不到可以形容它的词语，我并不喜欢冬天。冬天太冷了，我总是孤独一人坐在窗前看着窗外一望无际的皑皑白雪自己忧愁。

今年的冬天我便早己踏上了西去道路。自然不能欣赏外面的雪景。

我是冷纤凝。

虽然大多数人都会觉得这个名字平常又毫无特点。但我也会让每个人的视线落在我的身上。

少年时我没有主见不会思考，总觉得这件事好玩便去做，虽然有比同龄人成熟的思想，但还是愚钝至极的想要改变这个世界却不改变自己。

虽然我早就不年轻了，但也还是会埋怨仇恨自己的优柔寡断，愁思忧愁。不是所有人都开了上帝视角，聪明的脱离了这个年龄段的心智。

年轻时身体受病，情绪最低落的一段时间也只是天天抽烟保持大脑的清醒，后来身体烂的打消了我上班的念头，于是辞了工作。

我的编辑经常因为不能忍受我写的东西上面经常有被烟头烫出来的痕迹而拒收了我的稿件，我想不通为什么，于是站在阳台吹着冷风思考人生，兴起还会哼哼几句小曲儿来取悦自己。

这样的事多有意思......虽然层出不穷。

我己许久没有接触过真实、真切的人情冷暖。没有感受过人间实感，不理解烟火气息，没有束缚，甘愿死去。

人活着不就是为了梦想吗。如果梦想完成又要怎么办呢。如果获得了自己幼时想都不敢想的名誉又应该怎么办。

我好像没有想过理想达成后的日子应该怎么过。

我想不通人活着是为了什么。如果是为了梦想，又要回答梦想完成了要怎么办的这个问题。

接触人群后我的内心升起的第一种想法便是酸涩、夹杂着一些莫名复杂情绪。好像很熟悉。但却又对我而言太难、太苦、太累、太不可思议了。

如果说我不能给自己个答案，那么等着我的只能是死。