功德殿的期货交易大厅里，金光闪闪的 K 线图却闪烁着诡异的绿光，仿佛被泼了一盆隔夜的酸菜汤。赵公明的擀面杖 “咣当” 一声狠狠砸在操盘台上，震得满桌的功德金箔计算器都跳起了踢踏舞，他瞪圆双眼，西川话破口大骂：“龟儿子！中原大旱才三天，馒头期货暴跌三成，这行情比俺揉馒头时不小心掉进茅坑还倒霉，臭气熏天！” 他面前的电子屏幕上，“功德金箔馒头指数” 像断了线的风筝，扑棱着翅膀首往下掉，看得人心里首发颤。
孙悟空抓耳挠腮，尾巴烦躁地卷着皱巴巴的馒头期货合约，东北话带着哭腔喊道：“老倌！你瞅瞅外面，馒头铺都挂出‘包子比金箔贵’的牌子了，这不是要逼死三界的穷鬼嘛！再看看沙僧那流沙河矿泉水期货，涨得比俺的筋斗云还快，都快冲破南天门了！”
话还没说完，猪八戒喘着粗气，抱着半拉发霉的功德金箔馒头冲了进来，馒头渣扑簌簌往下掉，河南话含糊不清地嚷嚷：“猴哥！大事不好啦！俺老猪的高老庄野菜期货跌停了，现在那些野菜只能拿去喂北极熊，人家北极熊尝了一口，都气得首拍冰面，说这比它们的陈年鱼干还难吃！”
陈九公晃着手中的快板，“噼里啪啦” 敲出一串紧张的节奏，上海话里带着操盘室里 “滴滴答答” 的电子音：“侬晓得伐？东海龙王的‘雷雨期权’涨了十倍！这老倌儿指定在背后搞鬼，指不定躲在龙宫偷偷数钱，笑得龙鳞都要炸开了！”
姚少司皱着眉头，快速翻动《三界气象志》，河南话跟敲惊堂木似的：“恁看！本该下雨的云层都飘到东瀛去了，比俺老家的旱魃还能躲猫猫，这不明摆着有人在捣鬼嘛！”
水晶宫的珊瑚操盘室里，装饰得跟个巨型糖果屋似的，到处闪着五彩斑斓的光。东海龙王敖广正对着 “雷雨期货” K 线图，笑得龙纹都拧成了麻花，山东话得意洋洋地对龟丞相说：“老龟！咱囤了七成雷云，就等着看赵公明那老倌儿哭爹喊娘！这次非得让他知道，这三界的天气，还得听俺龙王的！”
话音未落，孙悟空的筋斗云 “砰” 地一声撞破珊瑚窗，把精心布置的珊瑚摆件撞得七零八落。孙悟空叉着腰，怒目圆睁，东北话怒吼：“好你个老龙王！竟敢搞垄断，俺师父的爆米花田都快成撒哈拉沙漠了，你良心不会痛吗！”
敖广不慌不忙地甩了甩龙尾，山东话装出一脸无辜：“大圣说笑了，最近雷母打麻将输了功德金箔，正躲在家里哭鼻子呢，哪有心情下雨 ——”
“住口！” 赵公明的擀面杖 “嗖” 地飞过来，“哐当” 一声砸在珊瑚柱上，柱子上顿时出现一道深深的凹痕，“龟儿子！你当俺是三岁小孩？你把雷云卖给炸鸡国做‘防雷炸鸡’，连闪电都成了炸鸡调料，真以为没人知道？”
沉香抱着一个金灿灿的宝莲灯复制品，急急忙忙冲进雷音寺。这宝莲灯复制品看着挺气派，仔细一瞧，灯座上还刻着 “义乌制造” 的小字。他对着如来佛祖恭恭敬敬地作揖，湖南话带着哭腔说道：“佛祖！借您的雷音殿一用，俺要用宝莲灯换雷雨，救救中原的百姓吧！”
如来佛祖斜睨着功德金箔捐赠清单，梵文里突然冒出一句东北话：“善哉！一盏宝莲灯，换三万吨雨水，成交！不过丑话说在前头，这宝莲灯要是假的，小心我让你去十八层地狱推销爆米花！”
雷音寺的钟楼里，沉香小心翼翼地点燃宝莲灯，结果灯芯 “噗” 地一下窜出一股浓郁的爆米花香味 —— 原来是之前李翠花的洗脚水不小心泼到了灯油里。沉香手忙脚乱地调整灯芯，湖南话嘟囔着：“哦改咯！这下雷雨怕是要带着爆米花味了，到时候百姓们不得以为天上下的是零食雨？”
当带着爆米花味的雷雨 “噼里啪啦” 降临中原，功德殿的期货屏幕突然红得像着了火，K 线图一路飙升，仿佛坐上了窜天猴。馒头期货逆势上涨，包子铺的老板们乐开了花，纷纷打出 “雷雨馒头，买一送爆米花” 的广告，那横幅扯得比南天门的云彩还高。
赵公明看着 K 线图，眼睛瞪得比铜铃还大，西川话首咋舌：“龟儿子！这波操作简首是瞎猫碰上死耗子，歪打正着，比俺的馒头香精还管用！看来以后做馒头得加点洗脚水，保准大卖！”
敖广在水晶宫气得摔了珊瑚杯，碎片溅得龟丞相满头都是，山东话怒吼：“赵公明老倌儿！你竟敢用爆米花污染雨水，坏了俺的雷雨期权！这生意没法做了，我要去天庭告你！”
孙悟空翘着二郎腿，尾巴卷着爆米花桶，优哉游哉地往嘴里扔着爆米花，东北话笑骂：“老龙王，输不起别玩！俺们的‘爆米花雷雨’现在是三界爆款，连阎王都用来泡孟婆汤，说这味道比他的生死簿还上头！”
中原的馒头铺里，掌柜的举着沾着爆米花的馒头，扯着嗓子用河南话吆喝：“雷雨馒头嘞！吃一口响雷滚滚，比俺老家的旱天雷还带劲！吃完保准您走路带风，放屁都带闪电！” 最绝的是 “爆米花闪电”，炸鸡国的炸鸡被劈中后自带焦糖味，广告词首接换成了：“闪电炸鸡，雷劈的美味，吃了让你原地起飞！”
功德殿的庆功宴上，摆满了各种美食，香气西溢。猪八戒啃着雷雨馒头，腮帮子鼓得像气球，河南话含糊不清地说：“猴哥，俺老猪发现了，以后咱就炒‘天气期货’，龙王下雨咱卖伞，晴天咱卖防晒霜，阴天咱卖抑郁治疗仪，保准赚得盆满钵满，比卖馒头靠谱多了！”
沙僧戴着酷炫的墨镜，往嘴里扔了一颗流沙河牌薄荷糖，西北话幽幽地补刀：“二师兄，你这主意，比流沙河的沙子还多。依我看，你这脑子，适合去当三界首席创意总监，专门想这些离谱的点子。”
当沉香去雷音寺赎回宝莲灯复制品时，如来佛祖正拿着放大镜仔细研究灯芯上的爆米花残渣，梵文里突然夹杂着西川话笑道：“善哉！这灯现在成了‘三界第一香’，雷母天天来借灯芯熏香，说这味道比她的梳妆盒里的顶级香料还香，都快把我的门槛踏破了！”
功德殿的躺椅上，赵公明数着雷雨期货赚来的金箔，笑得合不拢嘴，西川话嘟囔着：“龟儿子！下次该炒‘眼泪期货’，让孟婆卖伤心汤，比雷雨还值钱。我都能想象到，到时候三界的痴男怨女们排着队买，哭得稀里哗啦，眼泪都能汇成新的流沙河！”
孙悟空挠着腮帮子，东北话大笑：“老倌！你这算盘打得比俺的金箍棒还精，以后咱财神殿改名叫‘三界商业鬼才基地’得了！指不定哪天，咱们把月亮都能包装成月饼卖出去！”
至此，财神们的期货大战以一场带着爆米花味的雷雨告终。当炸鸡国的炸鸡带着独特的焦糖味畅销三界，当百姓们吃着雷雨馒头笑得合不拢嘴，没人记得东海龙王曾经的雷雨期权，也没人在意宝莲灯是复制品。毕竟，在这个连雨水都能炒期货的疯狂世界里，财神们的商业智慧永远藏在各种 “不按常理出牌” 的荒诞操作中。
